アラサー日々徒然

黒木メイサって大人っぽいよなー。

 

私はハタチ過ぎで

出来てないのに結婚して

欲しくても出来ないで離婚してしまったクチだから

 

デキ婚は好きじゃない。

 

だって、すぐ別れてさ

母子家庭がガッツリ手当てを貰うじゃない？

 

私が一生懸命ストレス溜めながら

働いて払ってる税金ですよ。

 

なぜ、子供ができないと結婚しない？

きっかけがないと結婚できないのか？

 

美化されてる。すっかり。いまや

授かり婚と綺麗なニュアンスの言葉に置き換えたら

今度はダブルハッピー婚？？？

 

なーんて、毒吐き出したら

世間の人たちから非難されてしまうかしら。

 

なんか、まじ、ネガティブなブログやな。

と、客観的に見て思う。

 

なわけで

とびきりポジティブなブログにしていこう！

と張り切ってみたわけです。

 

仕事がすっかりイヤになってしまって

まぁ、あれですよ。

ズル休みってやつですよ。

 

今日出社したら

みんなが私を病人扱いして

 

「溜め込んだらだめや」

「思ってること吐き出したらええ」

「旦那さん仕事辞めちゃえばええのに」

 

等、いろいろ言われました。

 

なんか、きっと、明日にでも自害してしまいそうに

映ってるんでしょうな。

 

そんなことねえです。

 

朝、凍るような空気の中

チャリをこいで駅に向かっていて

「あたしは働きたくないんじゃない！

今の会社に行きたくないだけだ！」

と

一人喜んでました。

 

私は社会に適応できない人間なんだ

 

って、こっちに来て今の職場に就いて

常々考えて、すっかり立ち直れない状況になったけど

 

てか、追い討ちをかけるような旦那の一言が

数年前に言われた

「社会人に向いていない」

なわけなんだけど・・・

 

そして、３ヶ月ほど前にも言われた

 

「自分が変わらないとどこに行っても一緒」

 

なわけで。

 

 

ほんとにねー

的を得てるかもしれんけど

発言がキツイッっつーの。

 

まぁ、そんなわけですっかり自信を失くしてたんだけど

 

急に　なぜか

朝の冷たい風が気持ち良くて

元気が出たっていうか。

違う仕事で働いたら、もっと明るくなるかも　。。。。

 

って、変な前向き感が出てしまいました。

来月更新だけど、どうなることやら。。。

 

１月２１日からの東京出張。

今週も。

そして来週も。

 

・・・

仕事だから仕方ないけどね。

 

一人暮らしだよ。

ほんとに。

 

友達も居ない関西で。

 

ほんっと

病気になりそう。

 

この間の週末は

久々に実家に帰り、友達と会い

飲んで喋って、ストレス発散できた。と、思う。

 

同じ一人なら

関東で暮らしたい。

 

と、思うけど誰にも言えないのさ。

 

へへ。

 

もう寝なきゃいけないのに

なんだか憂鬱で寝られない。

 

明日も仕事だし、そろそろ寝なきゃ～・・・

なーんか、すっかり年も明けて…

なんやかんやで関西生活もそろそろ半年…

 

年末に入籍して

晴れて夫婦になったわけでも

日常にさほど（というか、ほとんど）変化は感じられず

 

夫は先週部署が異動となり

さっそく今日から東京出張10日間。

 

案の定、連絡一切ないし。

 

久しぶりに一人暮らしに戻ったなぁって。

 

でもさー

友達も居ない、環境にも馴染めない

そんなさなかに旦那も居ないって。

 

一人でどうしろと？･･･(；´Д｀)ｳｳｯ…

 

そんなんで、

今日は珍しくビール350缶　

３本飲んじゃった(´▽｀*)ｱﾊﾊ

 

これから焼酎飲みながら

楽天で買い物でもしよう。うん。

よーし、散財するぞー!!

 

 

 

はぁぁぁ・・・

明日からまた仕事が始まる。

 

最近、週末になると

仕事でやり忘れて焦る夢　や

書類を無くして探し続ける夢　や

明日は仕事なのに時計を見たら深夜２時で落ち込む夢

ばかり見ます。

 

ハッと目が覚めて、夢で良かったと安心するんだけど

相当やられてるなぁと自覚してます。

 

こっちに来てから

生理が始まる１週間前から体調不良がひどくて。

 

吐き気や下痢、胃痛、イライラ、不正出血

とにかく辛い。

 

やっと婦人科に行けたのですが

原因は「環境の変化」だそうで。

 

まぁ、そうだわな。

 

次回の生理からピルを服用する事になりました。

 

抜け毛もひどく円形脱毛症の始まりが迫ってます。

 

こんな状態でも、なんとかやって行かねば

自分が選んだ人生。

 

気分転換に前髪をバッサリさせました。

少しはスッキリできると良いんだけどねー・・・・・・・

金曜日を目指して月曜日から出勤しているわけですが

最近、金曜日が嬉しくない。

 

なぜなら

休みが来てしまうと、月曜日が待ってるから。

 

月曜日はかなり多忙！

トイレ行く暇もない。お昼も20分で食べて歯磨きしなきゃいかん。

 

あかーん。。。

 

って、なるのが嫌で嫌で・・・。

 

昨日な彼氏が休みでな

私の仕事終わりに合わせて

会社の近くまで行くから飲みに行こうって

彼氏が言うてな。

 

仕事中、めっちゃ楽しみにしてたやんか。

いままで、素通りするしかなかった

心惹かれるお店にとうとう行ける！！！！

って、テンションめっちゃ上がってたんやけど。

 

仕事終わって

メール見たら

「仕事終わらないので、また今度」

やって。

 

しばらく放心状態やったわ。

 

それから、

家に帰っても

なんだか腹立だしくて。

 

何がむかつく　って

「仕事だから仕方ないじゃん。

終わらなかったら明日会社行けないでしょ？」

 

って。

ドタキャンした事に対しての侘びは？？

 

休みの日にまで仕事せなあかんって

大変やと思うねんけど

 

１日楽しみにしてた私の気持ちなんて

全然考えとらん。おかしいやろ？

 

自分の事しか考えてない！！！！

 

そこにご立腹ですわ。

 

誘ったのは自分のくせに。

ほんまに腹立つわー。

 

こんなんでこれから先も一緒に居られるんやろか・・・

 

と、昨日はムッスーとした夜でした。

 

 

はー。

なんか楽しいことないかな・・・

関西で友達が作りたいなー

なぜ、こんなにも更新してないのに

トップページに訪れている人がいるのか・・・

 

名古屋在住予定だったのに、

彼氏の転勤と重なり、兵庫県民になってしまった。

 

神奈川県に居た頃が懐かしい・・・

 

と、自分のブログを読みながら思った。

 

兵庫に来て

しばらくは近所の探索にウロウロしていたけど

派遣の仕事に就き、ちょうどひと月。

 

今日、会社の人とのランチで

「そろそろホームシックになってるとちゃうの？」

と言われた。

 

最近感じてたズバリを言い当てられてしまった。

 

せっかくの３連休も

彼氏は明日しか休みじゃない。

残りの２日をどう過ごそうか。

 

友達も居ないし。

 

なんだか、非常に寂しさに襲われる。

 

職場でも関西弁に馴染めてないし。

 

はぁ、、、、

 

神奈川の友達に会いたいよ。

いっぱい喋りたい。

 

せつない感じです。

 

 

だいぶ前に母から

「あんたのパジャマ買ったから」

と言われていた。

 

昔から母は人にプレゼントするのが好きで

よく服やらアクセサリーやら娘の私に買ってくれる。

 

なかなか会う機会がなかったけど

今回の愛犬が亡くなってしまった時に

やっともらうことができた。

 

「あんた、キティちゃん好きでしょ？

キティちゃんのパジャマだから。」

 

って、えぇ！！

と、思ったけど、まぁ、ワンポイントくらいなら。

寝る時に着るんだから　いっか。

 

そう思いながら袋を開けて驚愕。

 

全面キティやんけ。

しかもピンク。

 

えーっと・・・

今年34歳なんですけど！

 

ピンクやキャラクターものが好きという子供時代の印象は

いつまで経っても消えないのね。。。

いくつになっても、私は母の永遠の子供。

 

そう思うとなんだかお気に入りになりました。

 

ニュースとは関係ないのだけど。

 

今日、１３年と８ヶ月を生きた愛犬が永眠しました。

 

肺がんと言われて約１年だった。

 

初めて我が家に来たのは私が二十歳の時。

今でも鮮明に覚えていて

白くて丸くてフワフワでちっちゃいヌイグルミが

無邪気に走り回ってる姿、本当に愛らしさを感じた。

 

２２歳で嫁いでしまった私は

一緒に暮らした期間はとても短かったけど

それでも、実家に帰れば

あおむけになってお腹を見せて尻尾をユラユラさせて

喜んでくれてた。

 

でも、年を取ってからというもの

ほとんどを寝て過ごし、私が行っても気付かない。

耳が遠くなってしまってるし、目も白内障になってしまってて。

老いを実感してたんだけども。

 

肺がんを宣告されたのは本当にショックだった。

 

家族会議の結果、

高齢の為手術で悪化させてしまう可能性もある、

成功しても完全に治る見込みは少ない等の医師からの説明もあり

都度、症状を抑える処方をしてもらいながら、寿命を全うさせる

という結論に至った。

 

実家との電話でも

次第に増える電話口の愛犬の咳の音

それでも、食欲さえあれば長生きしてくれるって

ずっと信じてた。

だから、一日寝てばかりでも咳をしてても

ご飯を食べてると聞いたら安心してた。

 

ベランダに出るのを好み、人を見かければ吠えて母に怒られてた。

無理やり抱っこしようとすると「ウーッ」と唸って歯を剥き出しにしてた。

 

肺がんって言われて

咳が止まらなくても

なんだ、元気じゃん　って。

 

それが、５日前に下痢をして

食欲が落ちてご飯を食べられなくなった。

とりあえず何かしらでも食べてくれればと、

おやつをあげててほんのちょっとだけ食べてた。

 

昨日からは鼻の呼吸だけじゃ足りなくなって

口が開きっぱなしになってた。

 

そして、今朝10時40分に母からの電話で

「もう今日一日持たないかもしれなからおいで」と言われて

準備をし始めて11時頃、またかかってきた電話に嫌な予感がしつつ

「今逝きました」と、連絡が入った。

 

おととい、母からメールで

「食欲落ちたからそろそろまずいかも」と来てたんだけど

月末で連日残業確定、

母からの「もうそろそろかも」という言葉も半年前から聞いていたから

正直、なんだかんだでまだ大丈夫でしょ？

と思ってしまっていた。

昨日は結局最終日で遅くまで残業してたけど

なぜ、無理やりにでも仕事帰りに実家に寄らなかったか

 

今日、実家に行って愛犬の亡骸を抱きしめて

生きている時に抱っこしたかった　って

本当に思って。

 

呼吸が苦しくて苦しくて、

やっと開放されて良かったね

っていう気持ちもあるんだけど

できる事なら、

肺がんになんてならずにあと５年は長生きして欲しかった。

 

火葬場で、

ちっちゃい骨になってしまった愛犬は骨壷にしまわれて、

両親どちらかお墓に入るまで実家でみんなと過ごすらしい。

 

13年前に初めて会ったあのフワフワな白い愛らしい犬は

今はもう無機質な骨へと変わってしまって

家族全員を悲しみに暮れさせている。

 

どんなに願っても、もう元の姿で現れてくれない。

 

なんとか自分を納得させようと

肺がんと宣告されてからよく頑張った　とか

人間でいうと70歳、十分往生だよ　とか

やっと苦しみから解放されてゆっくり休めるんだよ　とか

死を覚悟してたから写真や思い出をたくさん残せた　とか

命あるものいつか死ぬ、順番なんだから　とか。

 

いろいろ言い合ってるんだけどね、

とにかく悲しい。この気持ちだけはどうにもならない。

 

やっぱり、時間しかないんだと思う。

 

それでも

まだ、私は実家から離れて生活していた分

ずっと病気になってから傍に居続けてた母より

悲しみは薄いかもしれない。

 

そして、次にやってくる別れの場面は

私が育てている２匹の犬のどちらか　かもしれない。

 

今日、家に帰って真っ先にうちの犬達を抱きしめた。

「実家の犬の分もたくさん長生きしてね」って言いながら。

 

必ずやってくる愛犬の死に悲しまない方法なんてないから。

少しでも後悔が減らせるように、大事にしたいと思った。

 

「POKKY　みんなが順番に行くからそれまでちょっと待っててね！」

 

 

 

と、汚い言葉で失礼しました。

 

本当にね、小学生が高齢者を狙うなんてね

親、どうやって育てたわけ？

 

中学生に逆らえないとか

親とか周りに相談しようよ。

 

復讐怖い　とかじゃなくてさ

加担する事が人生狂わす判断できない年なんだから

まずは大人に相談しろー。

 

相談できないような　親　だったんでしょうね。

ちゃんと育てろよ。クソ親。

 

楽してお金なんて手に入らないって事を

淡々と諭せ。

 

あー、こういうニュース本当むかつく！

 

欲しいものを手に入れる事がどれだけ大変か

理解　さ　せ　ろ　っつーの。